Iarna albã. Politicã maro. Si flãcãri violet


psi_geoana.jpg

M-a ciuruit ãsta cu flacãra lui violet… M-a luat flama rãu… Inainte, zãu asa, uite-atât de mare o aveam (marfã, nu? sã se shtie, sã moarã toti de invidie…). Acum, dupã inflãcãratul atac energetic a’ lu’ Bãse, am rãmas doar cu pielea, miezu mult a dispãrut ca mistuit de foc, ca prin farmec, nu alta! Denuntz public apucãturile vudu! Denuntz public practicile domnului Bãsescu. Discursul sãu, la drum de searã, e impãnat cu argint viu, cu pisici negre (13 la numãr, va asigur), cu ghioc, cu solz de peshte, cu sare aruncatã peste umãr si cu (dupã cum urmeazã): mâl de baltã de la Strãuleshti 2, bobi vrãjitzi, glob limpede (dar malefic) de cristal, ghearã de bufnitzã, pene de cucuvea, cloacã de curcã, Lunã plinã, mãturi cu coadã, ghem de pãr de mãgãritzã, gâturi de gãinã, boturi de iepure, copitã despicatã de tzap si limbã de sarpe. Denuntz pe numitul Bãsescu cã m-a atacat energetic si psihotronic in timpul campaniei si in timpul infruntãrii finale. Cã mi-a fãcut farmece. Cu ulcica. Cu nuiaua de alun si cu legãtura de mort. De la picioare. Denuntz public cã e posedat de demoni psihotronici, de vampiri energetici, de gargui, de vârcolaci, de bafometzi si uruk-hai, de troli si gnomi, de Saint Germain, de Hades, de Sarsailã, Scaraotzki, Ivan Turbincã & Talpa Iadului, de personaju ãla rãu din haripoter, de zombi haitieni si, uneori, de Elena Udrea (caz in care, mã rog, incã nu se stie cine pe cine posedã, dar fum fãrã foc…). Pãi pot eu, biet om, sã mã lupt cu asa legiune de draci? Sã pierd eu frumusete de alegeri in fatza lu posedatu ãsta? Lu Trasputin Bãsescu ãsta, pãi se poate??? Sã arãt ca un prostãnac, dupã ce am pupat live icoane, dupã ce am sãrit de bucuria victoriei intr-un picior (dar si in celãlalt), dupã ce i-am zis lu mama in direct la televizor cã-s presedinte???????? Se poate asa ceva??????? Sã vinã ãsta cu flacãra lui violet si sã mã sugã de energie in cumplita confruntare… Nu, nu mai e dreptate pe lume… Am ajuns din om, neom… Ahhh, Mihaiela, dragostea mea :( (

 

Motto: Dupã un castron cu prune
si fo’ 3 cãni de lapte bãtut, toate bãshinile ard
cu flacãrã violetã. Pãrerea mea.

 

Io-s cretin, sunt sigur de asta. De când cu subiectu ãsta, cu atacu energetic, cu flacãra pulii, cu pasele malefice, – is cel mai fericit om din românia. Când ii vãd pãstia cum le bese mintea numa nenorociri belite, crapã pipota’n mine de bucurie. Imbecilitatea politicianului român e ca functia aia cu limita la plus infinit. Ii multumesc lu Geoanã si lu nevastãsa pentru deliciile oferite, lu Hrebenciuc ãla, cu fatza rozã ca un cur de porc si la toti politrucii care manâncã cãcat cu sârg pe acest subiect. Nu m-am mai distrat asa de muuultãããã vreme. Nu-i asa ca e sublim? Cã penibilu devine artã? Si magie? Hehehe… Sãracu Geoanã ãsta, frate… Cumva, mã ia cu scârbã, dar si cu mila de el… L-as mângâia duios pe crestet si i-as sopti de deochi, de bubã dulce, sãrmanul, dupã atâta magie neagra, mov, violet, kaki… Ba chiar m-as oferi sã-i dau o mânã de ajutor, sã-l protejez de astfel de acte criminale, de atacurile astea energetice. L-as infãsha zilnic in folie de aluminiu, i-as pune sirag de magnetzi la gât si tãlpi de plumb la ghete, i-as face un turban de protectie divinã din celuloid d’ãla de radiografii, i-as lustrui mãtãniile de la muntele atos si colectia de talismane in fiecare searã, i-as regla busola ca sã indice si cele mai subtile câmpuri magnetice, i-as pune kiloti rosii sã tzie deokiu departe si i-as atârna de gât si-un contor Geiger Muller. In felu ãsta sunt sigur cã ar face fatzã impecabil la atacurile inumane (dar la fel de psihotronice) venite de data asta din partea lu Mitrea, care cu sigurantã il vrea cu matzele pe garduri, integrat in absolut, cât mai curând posibil. Apoi, in dãrnicia mea, i-as trata pe toti politicienii ãstia ai nostri cu o licoare galbenã dar spiritualã, marca MISA & Bivolaru: câte o canã de pishat stãtut, sã alunece mai bine pe gât tot cãcatu maro pe care-l mãnâncã cu flacãra lor violetã cu tot

 

Hehehe, auzi mã, d’asta a perdut alegerile, cã i-a fãcut Bãse farmece J)))) bine dreaq cã nu a incurcat bãse vrãjile, sã-i fi fãcut d’alea de putirintzã, i s-ar fi sculat pula lu Geoanã in confruntare de-ar fi dãrâmat pupitru si-ar fi umplut sala… ãsta DA presedinte!, ar fi spus cetãtzenii, la asa mãciucã, iti dai seama ce coaie are???

Ce tzarã de tâmpiti… Mã uit la tv si vãd fel si fel de politicieni, unu mai infipt ca altu si mai bine informat, argumentând si tocând mãrunt tematici esoterice si povesti de paranormal si parapsihologie. Nici cã-ti vine sã crezi ce idioti ne conduc…

Cu asa imbecili, parcã vãd sedintele de guvern – dimineata incep cu f’un maslu ceva, pe nemâncate, apoi o sesiune scurtã de blesteme reciproce, urmatã de o slujbã de exorcizare in masã; pânã la prânz se freacã pula (ca de obicei), se freacã mãtãniile, se freacã talismanele sau lampa fermecatã. Urmeazã un minirãzboi intre duhu’ lãmpii opozitiei si cel al lãmpii puterii. Duhul opozitiei e sodomizat si gomorizat energic, profund si integral de cãtre duhu puterii si supus la fine (dar trainice) perversiuni sexuale. Dupã asta vine ritualu’ inchinãciunilor, când, in loc sã pupe icoanele, guvernantii isi iau limba-n gurã cu ele, in concursu „cine-i cel mai credincios“. Cel mai lung, pãtimas si umed sãrut e premiat cu o salatã zdravãnã de tzelinã si cu o shedintzã de descântece cu masarea cheakrelor (pe interior). La tribunã (transformatã-n altar), un popã satisfãcut (anal si nu numai) dã vârtos la candelã si la shomoioage pânã la apoplexie, semn de maximã credintzã si intensã reverie spiritualã. Puterea se screme in pase magnetice, opozitia contraatacã telekinetic. Materia e in luptã deschisã cu antimateria, energiile scrâshnesc, atomii se divid terifiatzi, tahionii dau shuturi in cur neutrinilor de spin ½, fortzele rãului injura de pizda mãsii pe fortzele binelui… Flãcãri violete tzâshnesc din fiecare ungher, baghete magice se incruciseazã frenetic, un sobor de popi cãntã aleluia. Urmeazã o scurtã pauzã in care se servesc potiuni magice dupã reteta lu Mama Omida. Sesiunea de lucru se redeschide. Se stropeste din belsug cu aghiazmã. O reginã a magiei albe din Chitila propune un nou amendament pentru stinsu’ cositorului si ghicitu’ destinului in negru de sub unghie, in mãtreatzã si in ceara din urechi… O astroloagã gen Urania / Neti Sandu / etc pledeazã pentru pãstrarea virginitãtzii zodiei fecioarei si cere introducerea obligatorie a horoscoapelor in institutiile statului… Un bioenergoterapeut vrea sã scoatã in afara legii medicina modernã si cere infiintarea cabinetelor de tarot… Se voteazã in unanimitate, printre incantatii si bolboroseli. Apoi atmosfera de lucru se destinde – deja in salã toti isi etaleazã, relaxatzi, aura, sistemele de protectie impotriva atacurilor psi sau oglinzile fermecate. Spre sfârsit, cu piramide energetice pe cap, se apucã toti sã scrie invers numele dusmanilor pe cruci sau pe toacã, tinând doo deshte incrucisate la spate, aprinzând lumânãri si tãmâie si scuipând de 3 ori in sân. Al lor sau al colegilor. Muie, bã, psihopatzilor…

 

Ahh, ce v-as impusca pe toti cu glontz d’argint, ce v-as priponi câte-un tzãrus in pept, r’atzi ai dreaq de muisti… râshilor care suntetzi… Da’v-ash cu flacãra maro sa v’ajungã, sã vã ungã…malurile, valurile…

 

Auzi mã, acu pe bune, e flacãra violet sau flacãra violetã?¿?¿ Cred cã violetã… cã dacã era portocalie nu ziceam flacãra portocaliu… uhhh, ce adevãrat sunt, ce bun is la logicã… Dacã pânã si-n zodiac imi scrie asta, poti sã nu crezi?

14 Responses to “Iarna albã. Politicã maro. Si flãcãri violet”

  1. s says:

    :) )) deja mizeria asta e in toate ziarele straine, rad toti si cu curu de romania. bien-ai revenit
    }{

  2. emi says:

    Ma, flacara violet, flacara violet inteleg, dar costumul lui mi se pare cacaniu. Da chiar e cacaniul antidotul pt flacara violet si daca da, oare ajuta daca il scufundam pe Geoana in diaree?

  3. rus says:

    daca patesti, mama, ceva de genul – raze ultraviolete, descantece sau vraji cu ata de mort – sa vii la mama sa te descante cu carbuni stinsi sau cu lapte din tzata de fata mare (vezi tu la fata locului ce inseamna asta exact)… cica merge perfect si ajuta si la potenta spirituala si morala. la aia fizica am alte remedii.
    saracu Geoana. mai stii ce l-o fi lovit. mie mi-e mila de el. poate i-o fi facut Vantu niste vanturi violet la intalnirea tainica de cu seara cunoscuta acum de toata lumea.
    pup Abjectu si treci la scris chestii serioase
    (sa apreciezi totusi ca am avut nervi sa citesc tot)

  4. poor geoana says:

    super lucrata poza

  5. andi says:

    este oribil ce si cum scrii. Pacat, stiu ca poti fi si altfel

  6. cris says:

    dispari, apari, cine te mai intelege
    hai bine ai revenit. abia astept sa iti reiei activitatile blogeristice mai sustinut
    (jos iliescu!) :) )

  7. TwiTiSh0r says:

    Hai cu d`astia de bun venit & stuff. Zi`le acolo .. mama lor de prosti care este ei! Pupam abjectu!

  8. vs says:

    Hai ca n-am mai ras demult. Bine-ai revenit!

  9. Afrodita says:

    bine ai revenit abjectosule. circula anu’ trecut o poza cu “sfantul” putin, cea care avea o aureola in forma de flacara. culmea e ca flacara de la ragaz are o culoare albastru-violeta…oare are vreo legatura? :)

  10. eeee says:

    domeniu dot ro :)

  11. Radu says:

    Ah, asta chiar o fo abjecta! Bietu’ om o fo parlit bioenerjatik si tu il imbii cu lamba de benzina?!

  12. Radu says:

    C21H30O2

  13. Jocuri says:

    cica merge perfect si ajuta si la potenta spirituala si morala. la aia fizica am alte remedii.

  14. minotaurul abject says:

    asta e roman sau e blog?

Leave a Reply

You must be logged in to post a comment.